Spread the Word

Eu não sei dirigir. Tanto não sei como não me vejo pilotando qualquer coisa maior e mais pesada que um monociclo.

O texto a seguir foi escrito por uma pessoa completamente cega por sua fúria, atravessando 3 cidades em um trólebus/ônibus elétrico/troleicarro/CARRO TROLL cheio. Este texto é destinado a você, que se utiliza de transporte público como meio de locomoção.

Imprima-o e carregue sempre uma cópia no seu bolso. Escreva no envelope: "Isto não é uma dica de como ficar rico" e "Isto não é um esquema de pirâmide" e ainda escreva "Isto não é uma maneira de aumentar o seu pênis em 14 cm", porque provavelmente vão achar que é um spam IRL e vão jogar fora.

Entregue a carta apenas na hora que uma das partes estiver indo embora, de preferência com "O senhor esqueceu isso [trollface]". E, meu conselho pessoal, é que você lacre o envelope com bastante cuidado, pra ficar bem difícil de abrirem.
O texto começa depois dos dois pontos em 3, 2, 1... JÁ! :

De: Seu mais novo melhor amigo.
Para: Você, que acaba de compartilhar este espaço comigo.

A Área do Mundo

O planeta Terra, segundo fontes confiáveis da Internetz, possui uma área de 510,3 milhões de km². Também possui 193 países, 7 grandes mares, e, pasme, 8.698.258.736.525 cidades. Esse número é tão grande que não dá nem pra começar a falar - Eu sei que você vai tentar e vai desistir. Eu mesmo fiz isso.

Por tratar-se de um espaço tridimensional, o ideal seria apresentar o valor de seu volume, mas considerando o número de edificações, inclinações e declives por toda a sua superfície, este valor é praticamente incalculável: Você poderia estar no fundo do mar, poderia estar sobrevoando o Índigo em um avião, mas, ao invés disso, você estava bem aqui do meu lado.

Eu não acredito em Deus. Eu não acredito em Allah. Eu não acredito sequer no poder da vaca sagrada. Mas, se eventualmente eu eu estiver enganado, com certeza Deus está no céu neste exato momento usando um chapéu de hélice, apontando para mim e gritando "Há! Pegadinha do Mallandro!".

Porque simplesmente SÓ PODE SER PEGADINHA, com todo o espaço disponível do mundo você estar aqui do meu lado me perturbando tanto!

Você pode estar batucando algo nas proximidades; Pode estar roçando seu guarda-chuva molhado no meu corpo; Pode não saber controlar o seu filho que fica gritando, correndo, chorando ou sei lá mais o que. Talvez você esteja ocupando espaço demais no ônibus (Talvez seja a hora de pensar em um regime ou entender que seu saco não é do tamanho de uma bola de capotão - Feche suas pernas!) ou talvez você queira conversar comigo enquanto muito provavelmente prefiro ficar aqui com meu fone de ouvido ou com meu livro. Talvez você insista em pisar no meu pé neste metrô cheio, talvez esteja conversando alto demais para os padrões de uma conversa normal, mesmo seu ouvinte estando bem ao seu lado. E quem sabe até mesmo algo completamente inédito que nunca me agrediu antes, mas dessa vez o Sérgio Mallandro que as pessoas chamam de Deus realmente se superou.

Não importa.

Não importa porque eu te perdôo. Não importa porque, acredito eu, você nunca mais fará isso (E não importa o que "isso" seja, mas se você ainda não sabe, reflita) e, ainda mais importante, não importa porque você pensará na pessoa que está ao seu lado na próxima vez que fizer alguma coisa potencialmente irritante (Ao menos é isso que eu espero, porque se não esquece e vai tomar no seu cu).

Por favor, não jogue esta mensagem fora. Guarde-a com você e entregue para outra pessoa que eventualmente te irritar numa situação como essa. Ajude o mundo a ser um lugar melhor conscientizando outra pessoa. Mas se for jogar fora, tudo bem, mas jogue no lixo, não no chão. Isso é muito, muito porco.

Espalhe a mensagem.

Saudações deste que espera que sua vida mude para melhor.

Fuzzy - fuzzy.shocker@gmail.com - @FuzzyShocker

[Seu Nome] - [Seu contato]

Carta originalmente escrita em 14/11/2010, numa noite de chuva e de mau humor.

Campanha Spread the Word por um mundo melhor.

PS: Por favor, não me tente quebrar meu nariz quando/se me encontrar.

Animais de Estimação

A muito tempo atrás, numa Idade das Trevas em que o Gugu ainda trabalhava no SBT e coincidentemente em um domingo de ressaca e ainda por cima sem TV a cabo, eu tive o desprazer de ver uma uma matéria que dizia o quanto alguns cachorros custavam e para quais donos eles seriam melhor recomendados. Tudo bem, mas até aonde minha boa memória me permite, o mais baratinho deles custava FUCKING 800 PILAS. OITOCENTOS FRIGGA PILAS. O MAIS BARATO!

Isso me faz refletir o quanto pessoas imbecis gastam um precioso dinheiro com uma coisa inútil como cachorros e gatos. Quero dizer, que tipo de ser humano é esse que não se incomoda de gastar os tubos com comida, proteção, tempo, acessórios, amor, carinho, dedicação e Raptor Jesus com um negócio que só faz barulho, cocô, acidentes e, no máximo se dão ao trabalho de pegar uma bolinha/disco e SÓ se um imbecil (aka O DONO) jogar pra ele?

Isso lá é diversão, por acaso? Que tipo de retardado paga pra algo tão básico e tão bobo? Pior ainda seria se fosse um gato, que é um bicho que só dorme e serve de piadas para o /b/.

Longcat is looooooooooooooooooooooooooong!

Existem alguns deles que eu ainda considero vagamente. Peixes, por exemplo, exigem um gasto de 5 reais num pote de 200g (que dura pra sempre, btw) de um pó fedorento que eles comem 2 vezes ao diae um pouco de água semanalmente (porque eles também cagam e trepam e ela evidentemente fica suja, especialmente se a peixinha estiver menstruada). Não fazem barulho, não fazem sujeira e servem como material de decoração se você morar sozinho e for gay.

Ratos também são simpáticos, apesar de guincharem e cagarem (e transmitirem doenças?). Podem ser mantidos enjaulados e brincam em rodinhas e andam dentro de tubos. É meio 50-50, mas se você enjoar tudo que você precisa é de um aspirador de pó.

Eu sou fã de papagaios. Ao contrário de outras aves, estes tem 3 características fundamentais que upam eles pro Tier 1:

1. São verdes.
2. Trocam uma idéia contigo quando se volta sozinho e bêbado da balada.
3. Podem aprender palavrões pra causar hardcore com vizinhas evangélicas.

Eu só te recomendo um se você tiver DDA, pois eles podem se tornar LETAIS contra visitantes que roncam e dormem de óculos escuros. Mas deve ser um bicho barulhento e que pode fazer uma merda aérea se solto, então desencana, fica sem mesmo.

Bônus Round: Não existem no Japão. Ponto pra nós brazucas.

Mas independente do tipo de animal que você seja ou queira comprar, nenhum deles continua valendo a pena pelos motivos descritos no segundo parágrafo. A responsabilidade é a mesma que ter um filho, só que eles nunca vão crescer, se mudar e ter estabilidade financeira. E você acaba não comendo ninguém no processo.

Todavia porém contudo entretanto e outras conjuções, eu sou tarado pra comprar uma iguana.

UÓÓÓÓÓÓÓUN! *_*

Tá tá tá tá tá, eu sei seu que isso é completamente contra tudo que eu falei até agora e parece que eu DESCARADAMENTE fiz você perder seu tempo, right right? Ok, mas agora pensa comigo: Iguanas não fazem barulho. I mean, o cachorro late, o gato mia, o papagaio fala "dá o pé, loro!" e "currupaco", e qual é o barulho das iguanas? E elas também comem insetos, logo você não gasta nada com comida e ainda ganha uma casa limpinha e sem pragas.

Fora que tem muito estilo colocar numa coleira ou no ombro e dar um passeio com eles no parque. É escandalosamente sexy, dança do ventre like. E se você morar sozinho e tiver um lagarto desse tamanho em casa, duvido que sua mãe vai querer te visitar. Ah, e por um momento, pense que se ela morrer ela vira coisas legais como bolsas, carteiras ou até uma iguana EMPALHADA, que já é far away better than simplesmente sabao, churrasco ou frango assado. Cara, e se você der um susto neles eles simplesmente dropam o rabo, e depois ele cresce de novo! E OMG, ELES SÃO VERDES! Puta que pariu, se eu tivesse um eu me sentiria "O" rockstar.

Melhor que iguanas, acho que o único animal mesmo são os camelos, porque podem ser trocados por virgens. Infelizmente, eles não cabem num apartamento e eu não conheço muitas gatinhas libanesas, então tap.

Meu conselho geral é que você não perca seu tempo com animais. Se você se sente sozinho e precisa de compania, conheça gente de verdade (Que pelo menos não cagam no seu tapete), compre beeesheeenhos de pelúcia (Tipo um Alf ou o Linguado da Pequena Sereia) , faça um Orkut (Ok, maybe not) ou, se nada disso adiantar...

... divirta-se com seu novo amiguinho.

Eu Odeio Gente Pobre

Flying Man, essa semana foi UÓ. Vou escrever aqui só porque eu tenho certeza de que todos os meus (3?) leitores devem adorar quando eu me dou mal. Sorte - ou azar - de vocês, que esse tipo de porcaria é o princípal combustível do meu cérebro.

Mas saibam que eu fiquei realmente FURIOSO com tudo que aconteceu. E, se considerar que eu ando muito mal comido últimamente, foi o suficiente pra me rebelar contra o sistema e surtar DE VEZ! Afinal...

Eu tenho horror à pobre!

Caco Antibes é "O" homem por trás do "Sai de Baixo". Antes de todo mundo, ele estava na TV escrachando todos os pobres com esse mote e ownando todos os imbecis com o lendário "Cala a boca, Magda!" since 1993. Na época que passava, no final do milênio passado, eu só achava o programa engraçado. Hoje, adúltero, eu AINDA acho, mas vejo o Caco como uma crítica social mal compreendida. Sr. Carlos Antibes, meu dinamarquês favorito, o senhor terá eternamente um espaço nos anais (Ui!) daqui do Porra-Toda, e sua mensagem será passada para todos esses... Infidels...

O que me lembra: Se alguém souber aonde eu arranjo uma box de DVDs com todas as temporadas do programa, me manda um e-mail!

Terça-Feira, estava eu no ônibus às 7 da manhã, cansado, atrasado, sem bateria no iPod e ainda por cima ia ter uma puta aula chata com o Ervaldo (Também conhecido como Presuntinho) de CLP1. Considerando que a viagem até a facul demora tranquilo uns 40 minutos, o que eu poderia fazer? Dormir, é claro...

Encostei minha cabecinha na janela, estava quase entrando no Alpha... E o Apocalipse começou! Apocalipse? Desculpa, o ApoCALYPSO começou! Sim, e não bastava a criatura ter um celular barulhento (Menos do que o meu - MARAVILHOSO - MP7 Vaio), a criatura CANTAVA junto! Ah, mas se fosse só uns Umbrella forró like tava perdoável (not)... Começou a tocar uns Bréquis e a criatura desprovida de $$$ mostrou todos os seus dotes vocais Zorzi Kaus Like e cantou com um inglês macarrônico de dar nojo!

Porque todo pobre tem esse gosto musical tão... Pobre? Sei lá, eu acho que dá pra dividir o que pobre gosta em 5 grandes grupos: Sertanejo (aka Música de Corno - Auto-Explicativo), Pagode (aka Eu amo você, você me ama, eu te trai, você me traiu, liga pra mim que eu tô te esperando e fim, acabaram os temas pras letras), Forró (aka Sou tr00 e curto músicas gringas, mas não manjo nada de inglês então eu arrasto a chinela), Funk (aka Agora eu tô solteira e vou pro baile de-de-de-de-de-de sainha) e Black (aka Sou tr00 e curto músicas gringas, mas não manjo nada de inglês então eu vou cheique mai rampis antiu de graundi). Eles não gostam de nada que termine com a palavra "metal", nunca ouviriam inteiras NENHUMA das músicas do meu LAB favorito, odeiam tudo que tocaria numa balada gay e jamais entenderiam a beleza de ouvir uma música qualquer do Yanni.

Storm Count 1

Aberto o coração, hora de botar pra foder:

Já tentou falar com pobre no telefone? Uma vez aconteceu comigo um homicídio culposo da nossa querida e estimada língua portuguesa (Enchendo lingüiça, lálálálá) num diálogo de telefone: "É Bruno? Como vai Fátima?". Caralho, artigos pra que te quero, né? Pior ainda é quando essa gentalha coloca próclise e ênclise na mesma frase. Oras, eles que se matem-se!

Pobre reza. Eu não sou tão absolutamente contra religião (Pobre nunca assistiu Zeitgeist. Nem sabe ler essa porra direito!), mas pobre joga tudo na mão de Deus. Reza, reza, reza, e quando finalmente consegue vai até o Armarinhos Fernando e pede uma faixa de "Obrigado minha Nossinhora Aparecida!". Véi, tem que ser muito MULA pra acreditar que tudo "cai do céu" e não do seu próprio esforço - Ou do lucky factor, claro. Afinal, se você tem um filho em estado terminal, faz uma promessa pra algum santo e o teu filho morre, será que esse seu santo aí é malvado, ocupado, sem coração ou você que é um filho da puta? Man, às vezes forçam minha boa vontade...

Pobre não lê jornal. Quero dizer, lê, em três situações: Quando quer ver a programação do cinema (CINEMA, porque pobre não vai em teatro); quando quer ver o resultado do jogo de quarta que ele perdeu porque Craudylene tava passando mal e ele teve que levar ela pro PS; ou quando tá procurando emprego. E às vezes, não tão raro, pra ver a foto do primo dele que foi preso. Você nunca vai ver um pobre discutindo política internacional, nunca vai ver um pobre reclamando do Obama que mandou mais uns cem mil negos (trocadilho não intencional, juro!) pro Iraque, e a crise? Eles só sabem que ela existe, não sabem o que ela afeta e porque ela tá aí, batendo a porta. Tanto que, numa entrevista pra FSP, o dono/presidente/po-preier do Wal-Mart disse que vai investir no Brasil porque aqui ainda NÃO EXISTE CRISE. CLARO QUE NÃO EXISTE CRISE, SEU ARROMBADO, pobre tá pouco se fodendo com o que acontece com o dólar, então vai continuar comprando seus dois engradados de cerveja, 3 "quilo" de carne de segunda e até uma Susi pra Craudylene (SUSI, porque pobre nunca vai ter dinheiro suficiente pra comprar uma Barbie sem reclamar) e vai fazer um churrasco na flagstones no sábado que vem, tudo isso regado a Dudu Nobre e Zeca Pagodinho. De repente rola até "uns funk" e "uns brécki"...

Mas taí, pobre também acha "chique" colocar nomes ruins na sua prole. Sejam nomes gringos como Washington, Jenniffer, Stéphanie e afins; nomes normais "pimpados" (Adriane = Addryanne, Felipe = Phellype, Natália = Nathállya); ou então nomes modais, como o nome da personagem principal da novela da Globo ou do seu participante favorito do Big Brother. E quem se fode nessa história é o rebento, que sofre com o mau gosto dos pais até ter idade suficiente pra ir mudar num cartório.

Eu tinha falado do Zeca Pagodinho antes, e esqueci de falar sobre ele... Alguém já se perguntou no seu íntimo porque ele faz sucesso? Porque ele é um pobre (Bom, hoje em dia ele vive melhor do que eu e você, mas ainda é pobre), que em suas músicas ele fala sumáriamente de beber cerveja, pegar a morena na roda de samba tomando uma cerveja e reclamar de que não vê uma nota de cem a muito tempo, isso, é claro, no bar, tomando cerveja. Cara, ele é um gênio! Sério, quem me dera ter pensado nisso antes... Ele ataca todos os nichos possíveis: Os outros pobres que acham bonito gastar metade do salário no bar (enquanto fazem um fiado pra depois da primeira semana), os pobres que não tem dinheiro e vivem reclamando e as mulheres de pobres que tão procurando um "príncipe encantado", porque elas podem encontrar isso... Num bar! Joga 10, campeão!

Você nunca vai ver pobre reclamando da Crise (Ao menos, não de modo fundamentado), mas o que não deve ser difícil de imaginar é um pobre reclamando. De qualquer outra coisa, pobre SÓ reclama. Pobre reclama que ganha pouco. Se ele receber um aumento, ele vai ficar feliz, vai contar pra todos os vizinhos lá do barraco e é capaz de fazer um churrasco no primeiro mês que os cem conto extras entrarem na conta poupança. Em 3 meses, ele vai estar reclamando que recebe mal de novo. E, quando pobre tá ganhando mal, ele produz menos aonde ele trabalha. Daí você chega nele e pergunta porque ele não condiz com as expectativas da empresa. Te dou uma bala Juquinha se ele não falar "Uai, Porque eu ganho mal".

Mas é claro, toda criança-pobre sonha em ser jogador de futebol quando crescer. Porque daí ele pode comprar uma corrente de ouro, um carro esporte do ano, morar na Europa, comer umas modelos e, se sobrar um dinheiro, comprar uma casa nice pros pais. Mas quando jogador de futebol começa na profissão, ele começa com um salário mínimo, talvez até um pouco mais. Não importa, quando ele começa ele ganha mal e NÃO MARCA GOL CONTRA. "Marquei gol contra mesmo, eu ganho mal". É... Essa eu PAGO pra ver...

Ah é, vamos falar de futebol. Pobre tem essa mania idiota de colocar o futebol acima de tudo. Os mais moderados se contentam em assistir o jogo na quarta e no domingo, e se for só isso me parece justo, apesar de também achar uma puta perda de tempo. Mas tem alguns que me impressionam: Compram a camiseta oficial, a camiseta roxa ridícula e a "Eu Nunca Vou Te Abandonar", vão em todos os jogos no estádio (dos outros) e sempre arranjam confusão. E dão mais importância pro TIMÃO EO do que pra coitada da Craudylene.

Sim, porque todo tr00 pobre é corinthiano. Ou será que todo corinthiano que é pobre? Fuck, dá na mesma. Porque todo corinthiano se acha "Us" maloqueiros ZL gaviao vida loka eh nois (assim mesmo, sem vírgula nem acento), mas a minoria é só poser. Em geral é tudo um monte de bandido, e bandido é tudo pobre. Quero dizer, os donos do morro tem mais $$$ do que meu bairro todo, mas bandido corinthiano é pobre. Man, o time é tão pobre que existe a uns cem anos e nem estádio tem! Que vergonha, véi! Nem falo mais nada se não algum trombadinha vai me pegar aqui no portão de casa...

Inclusive, um dos principais problemas ligados à pobreza é justamente a bebida. Por exemplo, eu moro num lugar confortável e bonitinho, mas confesso que o bairro é uma merda. Do caminho que eu faço do metrô até em casa eu passo na frente de (PASMEM!) VINTE E CINCO BARES. Não é exagero, eu mesmo contei. E sempre tem umas 4, 5 pessoas dentro, é impressionante. Então, só no meu bairro, em média nós temos umas 100 famílias pobres só porque tem um animal que toma cerveja. Incrível!

*Um minuto de silêncio pra todo mundo que mora mal.

Pobre liga pra votar no BBB. Pobre fala e escreve errado. Pobre se acha muito com pouca coisa. Pobre anda de chinelo. Pobre vai pra balada de bermuda. Pobre coloca bombril na antena de TV. Pobre chora no último capitulo da novela das 8. Pobre compra tênis da Nike made in china e acha que tá bombando. Pobre quando faz churrasco pede pra cada um levar algumas coisinha pra dar "aquela" força. Pobre assiste Gugu, as vezes até no motel. Pobre "só dá uma olhadinha". Pobre empina pipa. Pobre come churrasquin di gato. Pobre toma sol na laje. Pobre só faz pobríce. E eu prefiro ter um filho VIADO do que ter um filho POBRE!

Pobre não evolui, porque não vê necessidade. Pobre gosta de ser pobre.

Ah véi, eu poderia dissertar mais, só que...

Bleh!