Flying Man, essa semana foi UÓ. Vou escrever aqui só porque eu tenho certeza de que todos os meus (3?) leitores devem adorar quando eu me dou mal. Sorte - ou azar - de vocês, que esse tipo de porcaria é o princípal combustível do meu cérebro.
Mas saibam que eu fiquei realmente FURIOSO com tudo que aconteceu. E, se considerar que eu ando muito mal comido últimamente, foi o suficiente pra me rebelar contra o sistema e surtar DE VEZ! Afinal...
Eu tenho horror à pobre!
Caco Antibes é "O" homem por trás do "Sai de Baixo". Antes de todo mundo, ele estava na TV escrachando todos os pobres com esse mote e ownando todos os imbecis com o lendário "Cala a boca, Magda!" since 1993. Na época que passava, no final do milênio passado, eu só achava o programa engraçado. Hoje, adúltero, eu AINDA acho, mas vejo o Caco como uma crítica social mal compreendida. Sr. Carlos Antibes, meu dinamarquês favorito, o senhor terá eternamente um espaço nos anais (Ui!) daqui do Porra-Toda, e sua mensagem será passada para todos esses... Infidels...
O que me lembra: Se alguém souber aonde eu arranjo uma box de DVDs com todas as temporadas do programa, me manda um e-mail!
Terça-Feira, estava eu no ônibus às 7 da manhã, cansado, atrasado, sem bateria no iPod e ainda por cima ia ter uma puta aula chata com o Ervaldo (Também conhecido como Presuntinho) de CLP1. Considerando que a viagem até a facul demora tranquilo uns 40 minutos, o que eu poderia fazer? Dormir, é claro...
Encostei minha cabecinha na janela, estava quase entrando no Alpha... E o Apocalipse começou! Apocalipse? Desculpa, o ApoCALYPSO começou! Sim, e não bastava a criatura ter um celular barulhento (Menos do que o meu - MARAVILHOSO - MP7 Vaio), a criatura CANTAVA junto! Ah, mas se fosse só uns Umbrella forró like tava perdoável (not)... Começou a tocar uns Bréquis e a criatura desprovida de $$$ mostrou todos os seus dotes vocais Zorzi Kaus Like e cantou com um inglês macarrônico de dar nojo!
Porque todo pobre tem esse gosto musical tão... Pobre? Sei lá, eu acho que dá pra dividir o que pobre gosta em 5 grandes grupos: Sertanejo (aka Música de Corno - Auto-Explicativo), Pagode (aka Eu amo você, você me ama, eu te trai, você me traiu, liga pra mim que eu tô te esperando e fim, acabaram os temas pras letras), Forró (aka Sou tr00 e curto músicas gringas, mas não manjo nada de inglês então eu arrasto a chinela), Funk (aka Agora eu tô solteira e vou pro baile de-de-de-de-de-de sainha) e Black (aka Sou tr00 e curto músicas gringas, mas não manjo nada de inglês então eu vou cheique mai rampis antiu de graundi). Eles não gostam de nada que termine com a palavra "metal", nunca ouviriam inteiras NENHUMA das músicas do meu LAB favorito, odeiam tudo que tocaria numa balada gay e jamais entenderiam a beleza de ouvir uma música qualquer do Yanni.
Storm Count 1
Aberto o coração, hora de botar pra foder:
Já tentou falar com pobre no telefone? Uma vez aconteceu comigo um homicídio culposo da nossa querida e estimada língua portuguesa (Enchendo lingüiça, lálálálá) num diálogo de telefone: "É Bruno? Como vai Fátima?". Caralho, artigos pra que te quero, né? Pior ainda é quando essa gentalha coloca próclise e ênclise na mesma frase. Oras, eles que se matem-se!
Pobre reza. Eu não sou tão absolutamente contra religião (Pobre nunca assistiu Zeitgeist. Nem sabe ler essa porra direito!), mas pobre joga tudo na mão de Deus. Reza, reza, reza, e quando finalmente consegue vai até o Armarinhos Fernando e pede uma faixa de "Obrigado minha Nossinhora Aparecida!". Véi, tem que ser muito MULA pra acreditar que tudo "cai do céu" e não do seu próprio esforço - Ou do lucky factor, claro. Afinal, se você tem um filho em estado terminal, faz uma promessa pra algum santo e o teu filho morre, será que esse seu santo aí é malvado, ocupado, sem coração ou você que é um filho da puta? Man, às vezes forçam minha boa vontade...
Pobre não lê jornal. Quero dizer, lê, em três situações: Quando quer ver a programação do cinema (CINEMA, porque pobre não vai em teatro); quando quer ver o resultado do jogo de quarta que ele perdeu porque Craudylene tava passando mal e ele teve que levar ela pro PS; ou quando tá procurando emprego. E às vezes, não tão raro, pra ver a foto do primo dele que foi preso. Você nunca vai ver um pobre discutindo política internacional, nunca vai ver um pobre reclamando do Obama que mandou mais uns cem mil negos (trocadilho não intencional, juro!) pro Iraque, e a crise? Eles só sabem que ela existe, não sabem o que ela afeta e porque ela tá aí, batendo a porta. Tanto que, numa entrevista pra FSP, o dono/presidente/po-preier do Wal-Mart disse que vai investir no Brasil porque aqui ainda NÃO EXISTE CRISE. CLARO QUE NÃO EXISTE CRISE, SEU ARROMBADO, pobre tá pouco se fodendo com o que acontece com o dólar, então vai continuar comprando seus dois engradados de cerveja, 3 "quilo" de carne de segunda e até uma Susi pra Craudylene (SUSI, porque pobre nunca vai ter dinheiro suficiente pra comprar uma Barbie sem reclamar) e vai fazer um churrasco na flagstones no sábado que vem, tudo isso regado a Dudu Nobre e Zeca Pagodinho. De repente rola até "uns funk" e "uns brécki"...
Mas taí, pobre também acha "chique" colocar nomes ruins na sua prole. Sejam nomes gringos como Washington, Jenniffer, Stéphanie e afins; nomes normais "pimpados" (Adriane = Addryanne, Felipe = Phellype, Natália = Nathállya); ou então nomes modais, como o nome da personagem principal da novela da Globo ou do seu participante favorito do Big Brother. E quem se fode nessa história é o rebento, que sofre com o mau gosto dos pais até ter idade suficiente pra ir mudar num cartório.
Eu tinha falado do Zeca Pagodinho antes, e esqueci de falar sobre ele... Alguém já se perguntou no seu íntimo porque ele faz sucesso? Porque ele é um pobre (Bom, hoje em dia ele vive melhor do que eu e você, mas ainda é pobre), que em suas músicas ele fala sumáriamente de beber cerveja, pegar a morena na roda de samba tomando uma cerveja e reclamar de que não vê uma nota de cem a muito tempo, isso, é claro, no bar, tomando cerveja. Cara, ele é um gênio! Sério, quem me dera ter pensado nisso antes... Ele ataca todos os nichos possíveis: Os outros pobres que acham bonito gastar metade do salário no bar (enquanto fazem um fiado pra depois da primeira semana), os pobres que não tem dinheiro e vivem reclamando e as mulheres de pobres que tão procurando um "príncipe encantado", porque elas podem encontrar isso... Num bar! Joga 10, campeão!
Você nunca vai ver pobre reclamando da Crise (Ao menos, não de modo fundamentado), mas o que não deve ser difícil de imaginar é um pobre reclamando. De qualquer outra coisa, pobre SÓ reclama. Pobre reclama que ganha pouco. Se ele receber um aumento, ele vai ficar feliz, vai contar pra todos os vizinhos lá do barraco e é capaz de fazer um churrasco no primeiro mês que os cem conto extras entrarem na conta poupança. Em 3 meses, ele vai estar reclamando que recebe mal de novo. E, quando pobre tá ganhando mal, ele produz menos aonde ele trabalha. Daí você chega nele e pergunta porque ele não condiz com as expectativas da empresa. Te dou uma bala Juquinha se ele não falar "Uai, Porque eu ganho mal".
Mas é claro, toda criança-pobre sonha em ser jogador de futebol quando crescer. Porque daí ele pode comprar uma corrente de ouro, um carro esporte do ano, morar na Europa, comer umas modelos e, se sobrar um dinheiro, comprar uma casa nice pros pais. Mas quando jogador de futebol começa na profissão, ele começa com um salário mínimo, talvez até um pouco mais. Não importa, quando ele começa ele ganha mal e NÃO MARCA GOL CONTRA. "Marquei gol contra mesmo, eu ganho mal". É... Essa eu PAGO pra ver...
Ah é, vamos falar de futebol. Pobre tem essa mania idiota de colocar o futebol acima de tudo. Os mais moderados se contentam em assistir o jogo na quarta e no domingo, e se for só isso me parece justo, apesar de também achar uma puta perda de tempo. Mas tem alguns que me impressionam: Compram a camiseta oficial, a camiseta roxa ridícula e a "Eu Nunca Vou Te Abandonar", vão em todos os jogos no estádio (dos outros) e sempre arranjam confusão. E dão mais importância pro TIMÃO EO do que pra coitada da Craudylene.
Sim, porque todo tr00 pobre é corinthiano. Ou será que todo corinthiano que é pobre? Fuck, dá na mesma. Porque todo corinthiano se acha "Us" maloqueiros ZL gaviao vida loka eh nois (assim mesmo, sem vírgula nem acento), mas a minoria é só poser. Em geral é tudo um monte de bandido, e bandido é tudo pobre. Quero dizer, os donos do morro tem mais $$$ do que meu bairro todo, mas bandido corinthiano é pobre. Man, o time é tão pobre que existe a uns cem anos e nem estádio tem! Que vergonha, véi! Nem falo mais nada se não algum trombadinha vai me pegar aqui no portão de casa...
Inclusive, um dos principais problemas ligados à pobreza é justamente a bebida. Por exemplo, eu moro num lugar confortável e bonitinho, mas confesso que o bairro é uma merda. Do caminho que eu faço do metrô até em casa eu passo na frente de (PASMEM!) VINTE E CINCO BARES. Não é exagero, eu mesmo contei. E sempre tem umas 4, 5 pessoas dentro, é impressionante. Então, só no meu bairro, em média nós temos umas 100 famílias pobres só porque tem um animal que toma cerveja. Incrível!
*Um minuto de silêncio pra todo mundo que mora mal.
Pobre liga pra votar no BBB. Pobre fala e escreve errado. Pobre se acha muito com pouca coisa. Pobre anda de chinelo. Pobre vai pra balada de bermuda. Pobre coloca bombril na antena de TV. Pobre chora no último capitulo da novela das 8. Pobre compra tênis da Nike made in china e acha que tá bombando. Pobre quando faz churrasco pede pra cada um levar algumas coisinha pra dar "aquela" força. Pobre assiste Gugu, as vezes até no motel. Pobre "só dá uma olhadinha". Pobre empina pipa. Pobre come churrasquin di gato. Pobre toma sol na laje. Pobre só faz pobríce. E eu prefiro ter um filho VIADO do que ter um filho POBRE!
Pobre não evolui, porque não vê necessidade. Pobre gosta de ser pobre.
Ah véi, eu poderia dissertar mais, só que...
Bleh!
